보통의 일상속 행복

백수가 되고나니 내 일상의 풍경들이 달라졌다. 그리고 그동안 보이지 않았던 새로운 모습들도 보인다. 여름이지나고 가을의 문턱으로 넘어가는 순간이 보이고 단풍들이 동네를 점점 붉게 물들이는 모습도 보인다. 얼마만에 보는 한국의 가을인가,,, 회사에서 주5일노동에 저당잡혀 출퇴근을 반복해야했고 창문도 없는 공기조차 탁한 카지노 건물에서 있다보면 밖에 눈이 오는지 비가 오는지 알수가 없다. 그리고 해가지고 어두컴컴해져서야 그곳을 비로소 탈출할수 있었다. 그런날들의 반복끝에 어느새 가을은 갔고 매서운 바람만이 겨울이 오는것을 알리고 있었다. 나는 우리나라가 계절이 4개나 있다는것이 마음에 들지않았었다. 여러모로 성가신 지극히 현실적인 이유에서다. 겨울옷은 또 왜 이리 비싼지.. 눈때문에 거리는 지져분하고.. 유..

비자가 곧 만기가된다. 영주권을 받기위해서는 해당 직업군 리스트에있는 직업으로 이직해서 스폰을 받아야했다. 다행이도 비자가 만료되기전에 극적으로 스폰서를 찾았다. 그리고 5년간 일했던 회사를 나오고 영주권을 위한 이직을 했다. 그래도 5년간 일한 회사인데 퇴사하면 시원섭섭하고 가끔씩 그리울줄 알았는데 시원하기만 했다. 그래도 해보고싶었던 카지노 딜러일도 미련없이 해봤다. 정말 미련이 없다. 비자는 만료가 되어가는데 나는 아직도 마음을 정하지 못하고 있었다. 한국에 돌아가고싶은지 아니면 호주에 남아서 쭉 살고싶은지... 매일 수십번 생각이 바뀌었다. 그러나 물리적인 시간이 없었기에 스폰서쉽을 몇천불씩 들여서 일단 진행했다. 사람들은 말한다. 영주권을 받으려면 고용주밑에서 몇년간은 꾹 참고 또 참아야한다고 ..

새해를 또 맞이해버렸다. 벌써 1월 중순이라니.. 시간이 전광석화처럼 흘러간다. 가속도 붙은것처럼 소름끼치도록 빠르다. 올해 나는 슬프게도 40세가 되었다...맙소사 내가 불혹이라니.. 어감도 참으로 마음에 들지 않는다. 불혹... 불혹... 불...혹.... ㅠㅠ "OMG!! 그렇게 보이지 않아요!" 라는 주위의 반응 또한 이제는 하나도 위안이 되지않는다. 어려보이는게 아니라 정말 어려지고 싶다. 나는 정말이지 몇년만이라도 어려지고 싶다 ㅠㅠ 나는 아직 하고싶은게 많단말야.. 물론 나이가 이지경이되었다고 하고싶은일을 포기하고 자포자기로 살지는 않겠지만 몇년이라도 어리면 더 많은 기회와 여유가 생기는것은 분명하기 때문이다. 그 와중에 다행인건 시간은 누구에게나 공평하게 매우 똑같이 주어진다는것이다. 돈이..

몇일전 출근길에 에어팟 프로를 잃어버렸다. 버스안 아니면 회사 락커룸에 떨어뜨린게 분명하다. 버스회사와 우리 회사 모두에 분실물 문의를 했는데 몇일이 지나도 내 에어팟은 돌아올 기미가 보이지않았다. 이전에도 회사에서 잃어버린적이있었지만 그때는 누군가가 주워서 직원 출입구에 맡겨놓았었다. 당연히 못찾을거라고 생각했는데 어떤 천사같은 직원덕에 찾게되었다. 그래서 이번에도 운좋으면 찾게되겠다 내심 기대했는데 그래서 그런가.. 내 에어팟은 그길로 영영 돌아오지 않았다. 항상 기대하면 결과는 그 반대인 경우가 많았다. 그래서 뭐든 기대하는게 무섭다. 얼마전에 시드니로 출장온 직장상사를 우연히 만났다. 그 당시에는 대리님이셨는데 지금은 어엿한 차장님이되어 계셨다. 내 기억속에 차장님은 선한인상의 좋으신 분이었다. ..

20대에 십년 가까이 만났던 사람이 있었다. 캠퍼스커플로 풋풋했던 대학시절을 함께 보냈고 군대에 간 남자친구를위해 고무신이되어 처음으로 삼단도시락을 싸들고 면회를가기도 했다. 군대에서는 편지가 전부라는 말을듣고 주눅들까봐 단 하루도 빠지지않고 매일 2년 가까이 남친에게 편지도 써봤다. 남자친구는 포상휴가를 받으려고 뭐든 기를쓰고 달려들었고 그 덕에 휴가를 자주 나올수있었다. 그당시 사정이있어서 캐나다 교환학생 프로그램에 함께 가지못했고 그대신 나는 호주로 워킹홀리데이를 갔다. 캐나다에 함께 가지못했던게 아쉬웠지만 그때의 결정이 지금 내삶의 방향을 결정짓는 중요한 순간이 되었다. 지금처럼 메신져가 없었던때라 국제전화비가 매달 무시무시하게 나왔지만 우리는 개의치않고 매일 통화를했다. 셀수도없는 수많은 날들을..

오랜만에 친구네집을 방문했다. 집에서 주로 나만의 시간을 즐기길 좋아하는 나는 수시로 약속을 잡고 자주 친구를 만나는 사람이 아니다. 그럼에도 이 친구는 호주에서 집순이인 내가 그나마 가장 자주 만나는 친구로 적어도 한달에 한번꼴로 보는 편이다. 결혼해서 가족이있는 친구이기에 주로 밖에서 보거나 친구가 우리집에 놀러오곤 했지만 친구 가족들과도 이미 많이 봐온터라 오랜만에 놀러갔다. 친구는 결혼해서 8살난 귀여운 딸과 사랑스런 강아지 한마리도 키우고있다. 온가족이 여행을 가게되면 내가 대신 강아지를 맡아주곤한다. 소심하고 낯을 많이가리는 강아지이지만 나를 아주 좋아한다. 가족애가 물씬 풍기는 언제봐도 사랑스러운 가족이다. 쉬는날 날씨도 좋아 하루종일 발코니에서 시간을 보내다 배고파 드라마보며 라면 끓여먹었..

한동안 어떤 노래를 들을수가 없었다. 그 노래를 들으면 떠올리고 싶지 않은 기억이 떠올라서 나의 숨통을 짓누르기때문이었다. 그렇다. 나는 그 노래에 얽힌 트라우마가있다. 누군가에게는 인생에서 다시는 들추고 싶지않은 기억이 있을것이다. 그것을 우리는 추억이라 부르지않고 트라우마라고 부른다. 그리고 그에 관한 이야기는 내 입으로 꺼내고 싶지도 애써 외면하고 있다는것을 인정하고 싶지도않다. 나에게도 그런 트라우마가 있다. 내 인생은 모진곳없이 반듯하게 흐르고 싶지만 때로는 내 의지와 상관없이 그런일은 나에게 닥쳐오기도 한다. 나는 지금 한동안 기피했던 그 노래를 들으면서 이 글을 쓰고 있다. 이제는 이 음악을 편하게 들을수있게 되었다. 이미 내안에서 충분히 희석시켰기에 다시 이 노래를 고통없이 들을수 있는거겠..

퇴사를하고 진로를 고민하던 3년전 나는 새로운 도전에 앞서 다시한번 내 마음을 확인하고 싶었다. 30대 중반의 나이에 접어드는 와중에 직장을 그만두고 공부를하겠다는 결정은 결코 쉽지 않은것이었다. 그럼에도 나는 환경을 바꾸고싶었다. 다른 세상을 경험하고도 싶었고 더 행복하고 설레이는 무언가를 원했다. 그리고 더 늦으면 더 용기가 나지 않을것같았다. 그렇게 나는 호주로 2년간 공부하기로 결심했다. 그리고 퇴사 후 10년전에 왔었던 호주를 여행 겸 마지막 점검차 다시 찾았다. 그곳에있는 일주일동안 여행객의 마음가짐보다는 그 도시에 사는 평범한일상을사는 사람의 입장으로 바라보고 느끼려고 노력했다. 내가 이곳을 여행이 아닌 매일 공부하고 일하면서 산다면 이 공간은 어떤 느낌으로 다가올까? 아침에는 출근하는 인파..

요즘같은 시기에 인터넷마저 쓸수 없었다면 어쩔뻔했나 싶을정도로 대부분의 시간을 집콕 영화, 드라마, 미드들과 함께 버티고있는중이다. 특히 방영종료된 드라마를 찾아서 한번에보는 재미가 꽤 쏠쏠하다. 요즘은 JTBC, TVN, OCN 같은 케이블 채널의 범죄/스릴러 드라마를 즐겨보고있다. 시그널 같은 드라마가 많이 나왔으면 좋겠다. 나는 공중파 드라마는 좋아하지 않는다. 인기있는 연예인을 메인으로 내세운 뻔하고 유치한 로맨틱코미디가 매우 지겨워서 안본지 꽤 됐다. 색다른 소재의 드라마를 찾다보니 하나 둘 미드를 찾아 보게되었다. 확실히 소재가 한국드라마에서 많이 다루지않는것들이라 신선했고 대부분 몇년에 걸쳐 방영되는 시즌제라 지금과같은 코로나 혹한기에 하나 쟁여놓고 보기에도 아주좋다. 지금도 두개의 미드를 ..

지금 한국은 날씨가 아주 좋겠다. 나는 역맛살이 제대로껴서 좀처럼 향수병이나 외로움을 느끼지않는 편이다. 그런데 2020년 한국의 봄은 좀 그립다. 개나리와 진달래는 얼마나 이쁘게 펴서 골목골목마다 얼굴을 내밀고 있을까. 여기도 다양한 종류의 꽃들을 길에서 또는 누군가의 집앞 정원을 지나칠때 쉽게 볼수있지만 올해 나는 개나리와 진달래가 너무 보고싶다. 봄이오면 여자들의 마음은 싱숭생숭 설레인다. 봄옷을 사입고 놀러가고싶고, 겨우내내 했던 헤어스타일도 바꾸고 싶다. 나도 그동안 머리를 길었다 잘랐다, 파마를했다 풀었다, 앞머리를 냈다 길었다… 내 머리가 정신이 없었을거다. 그런데 호주만오면 머리에 손을 안댄다. 아니 섣불리 미용실에 갈수없다. 이유는 간단하다. 호주 미용실에 내머리를 맡기고싶지 않아서다. ..